Вицове за весел старт на деня

Откраднаха ми колата!
– Обади ли се в полицията?
– Да, но не са те.

-От КАТ ми изпратиха снимка, на която превишавам скоростта.
– Аз пък им пратих видео, на което плащам глобата на катаджия в брой.

В два след полунощ полицай спира шофьор, превишил скоростта.
– За къде сте се разбързали толкова?
– Ами… за лекция.
– Хе-хе, че кой ще чете лекция по това време бе?
– Как кой – жена ми!

Катаджия спира шофьор, който кара със 100 км/ч при знак за ограничение 50 км/ч.
– За къде така сме се разбързали? – пита катаджията.
– Бързам да ви донеса тези 20 лева, господин полицай.

Шефът на полицията пита подчинен:
– Защо старшините Иванов, Петров и Тодоров не са днес на служба?
– Ами вчера имах рожден ден. Пийнахме с тях. После по телефона извиках такси за Иванов, Петров го изпратих на трамвая, а Тодоров взе метрото.
– Но тук няма ни трамвай, ни метро!
– Там е работата, я. Аз нямам и телефон. Къде са се запилели, умът не ми го побира.

Пиян катаджия спира пиян шофьор на камион.
– Гражданино шофьор, 10 пъти ви питам защо камионът ви не е достатъчно уплътнен и сипете товара по пътя?
– Гражданино полицай, аз пък вече 10 пъти ви обяснявам, че съм от чистотата и опесъчавам пътя заради поледицата.

Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
– Пешо, гледай, гледай! – сочи единият – Този е обратен…
– Ти пък как разбра?
– Ами гледай колко красиви жени има по улицата.
– Да, пълно е с тях.
– А тоя ще се лепне за нас сега.

Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.
– Бре, откъде го взе? Откъде имаш пари за такива дрехи?
– Не съм го купил, подарък ми е.
– И кой ти е подарил такова нещо?
– Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята.

Въпрос до КАТ:
Дъщеря ми е на 9 години. Висока е 150 см, колкото баба си. Трябва ли да взимам детска седалка и за тъщата?

Из полицейски протокол:
“На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат на което от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и си счупи две ребра…”

В дежурната стая на пожарната влиза шефът с ръце в джобовете и бавна стъпка. Поглежда дежурната бригада и казва:
– Хайде, момчета, стягайте се полека, получи се сигнал, че гори данъчното.

Полицай спира през нощта човек с куфар.
– Стой! Какво има в куфара?
– Още не знам…

Полицай спира кола и внимателно я оглежда:
– Тази трошка не може да се нарече автомобил!
– Точно затова и нямам шофьорска книжка.

Катаджия спира шофьор:
– Направихте нарушение…
Шофьорът:
– Виновен съм, но може ли да ми простите, днес имам рожден ден.
– Поздравявам ви и разбира се, че ви прощавам, но така ми се иска да пия едно хубаво уиски за ваше здраве довечера!

Полицай спира автомобил с бургаска регистрация в София.
– Добър ден, капитан Иванов, 20 лева глоба?
– Ама как 20 лева, какво съм направил? – попитал учудено водачът.
-Абе, от Бургас до София няма как да не си направил нарушение.